загрузка...

Проблемы с подростком



Как без скандала поговорить с подростком? Чего они от нас ждут — чтобы их оставили в покое или нашей заинтересованности в их жизни и какого-то контроля?

Ситуация №1. Разговор превращается в поле боя

На любое замечание с вашей стороны сын огрызается так, будто вы его злейший враг. На попытку завести разговор о его мыслях начинает кричать, чтобы его оставили в покое.
Как-то один ребёнок провёл эксперимент. Целый день записывал на диктофон, что говорят ему родители. «Ты сделал уроки?», «Почему опять на столе грязная тарелка?», «Зачем к тебе этот оболтус Мишка приходил, опять в компьютере просидели…»





Неудивительно, что в такой ситуации подростки хотят, чтобы их оставили в покое. Если любой ваш разговор начинается с вопроса: «Как дела в школе» и вы думаете, что надо бы обсудить проблемы успеваемости, то это заведомо бессмысленный разговор. В лучшем случае вы рискуете получить в ответ немногословное «нормально».

КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ.

Представьте, что начинаете тесно работать с новым для вас коллегой. Я уверена, если вам важен итог работы, вы сможете понять и его плохое настроение, и нежелание разговаривать, и некоторые особенности характера. Так и с ребёнком, Надо понять и принять — ваше чадо выросло! И рядом с вами сейчас где-то даже незнакомый человек, к
которому нужно подстраиваться заново.





Подстраиваться к нему должны именно вы, потому что у вас уже есть опыт и мудрость и вам важно не потерять доверие ребёнка. В психологии это называется строить отношения с позиции взрослый/взрослый. О чём же говорить, если вопросы о школе под запретом? Подросток, как и любой взрослый, любит говорить о том, что ему важно. Даже если его хобби вам далеко, проявите любопытство, узнайте о нём больше, поддержите. А если ребёнок не хочет говорить о себе, не настаивайте.

Обособленность подростком своего внутреннего мира нормальна. Поговорите о себе. Поделитесь какой-то своей проблемой, спросите у него, что он думает по этому поводу, как бы поступил на вашем месте.

Ситуация №2. Он — лентяй

Всё время лежит на диване, постоянно слушает музыку или проводит время в Интернете… И едва поднимает на вас глаза, когда вы напоминаете об уроках или о беспорядке в комнате. «Я ещё не отдохнул», — заявляет он, вызывая неконтролируемое раздражение.

Есть несколько причин подростковой лени. Первая — физиологическая. Сложно вырасти на 15 см в год и не чувствовать себя усталым, гормональные колебания сильно влияют. Поэтому подросток зачастую не обманывает, он действительно устал. Кроме того, бездеятельность даёт ему возможность размышлять и мечтать и таким образом лучше разбираться в себе и своих жизненных целях. А это очень важно для каждого человека. Но есть и минус подростковой лени — это множественные заболевания позвоночника. Ведь сидя у компьютера по полдня или сидя у телевизора, молодой человек и сам не замечает, как его спина постепенно ссутуливается, а лечение сколиоза у детей необходимо начинать именно в раннем возрасте, пока болезнь не переросла в более сложную форму.

КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ.

Необходимо полностью распланировать его день, но делать это надо вместе с ним. Важен лишь итоговый результат, например, чтобы вовремя выполнялось домашнее задание. Разумеется, у многих родителей возникает вопрос: как добиться, чтобы ребёнок их выполнял. Во-первых, обсудите с подростком, по каким предметам и какие результаты важны исходя из его реальных возможностей и будущих целей.

Во-вторых, дайте мотивацию к их выполнению. Редко кто вдохновится мыслью, что учёба сейчас — залог успешного будущего. Лучшая мотивация в таком возрасте — материальная заинтересованность. Поэтому договоритесь либо о повышении карманных денег, либо о приобретении желаемой вещи и честно выполните условия договора в случае соблюдения его ребёнком.

А ещё задумайтесь, почему вас так раздражает, когда ребёнок отдыхает или часами болтает по телефону? Может быть, вы немного завидуете его беззаботности? Ведь мы, взрослые, всё время куда-то торопимся. Чем старше становимся, тем острее осознаём ход времени и тем больше хотим от него получить. А подросток понимает, что у него впереди вся жизнь. Поэтому речь идёт о несовпадении ритмов. И вместо того, чтобы раздражаться, давайте и себе возможность отдохнуть.

Ситуация №3. Ведёт себя агрессивно

Сквернословит, грубит, старается задеть вас словами.
Подростки понимают, как сильно слова могут ранить другого. Поэтому грубость для них — это самозащита. Если они чувствуют себя неуверенно, то агрессия помогает им скрыть слабость. Бывает и обратная ситуация: грубыми словами они пытаются подтвердить свою независимость от родителей, пытаются избежать телячьих нежностей со стороны родных.

КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ.

Какие бы ни были причины грубости, ваша задача — не поддаться на провокацию и не ответить в том же ключе. Чтобы сохранить диалог с подростком, откажитесь продолжать разговор а таком тоне, предложите обдумать происходящее и вернуться к разговору позже или обсудить всё в письменном виде. И не переходите на подростковый сленг. В речи взрослого это выглядит нелепо и вызывает только усмешку.

Ситуация №4. «Я уже взрослый»

Заявляет, что он уже взрослый и сам способен принимать решения. «Чепуха! — чаще всего бросают в ответ родители. -Был бы ты взрослым и ответственным, не забыл бы помыть тарелку, сделать вчера уроки, пришёл бы вовремя…»

Известный музыкант Альфред Э. Ньюмен как-то сказал: «Если подростка не считают за взрослого, он начинает вести себя, как ребёнок». Давайте признаемся себе честно: руководствуясь соображениями «выгоды», мы при удобном случае, чтобы надавить на него, считаем подростка то ребёнком («Мне лучше знать, с кем тебе дружить»), то взрослым («Ты взрослый человек и обязан понимать, что дома должен быть порядок»). И подростки чётко чувствуют двойственность своего положения. Им тоже выгодно, чтобы вы иногда считали их детьми.

КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ.

Ваша задача — помочь ребёнку почувствовать себя действительно взрослым и ответственным. Показать, что.его, а не ваши решения приводят к определённым последствиям. Единственная реальная возможность сделать это -дать желаемую свободу в тех сферах жизни, в которых это можно сделать.

Например, дочери, которая критикует вашу манеру вести семейный бюджет, доверить временно (хотя бы на неделю) данную обязанность. И нагляднее ей будет видно, что лишние траты лишат всю семью чего-то необходимого. Я уж не говорю о том, что подросткам надо давать свободу в возможности дружить с кем нравится, самому выбирать стиль одежды, доверять выбор будущей профессии.

Предвосхищая возмущение родителей, скажу: конечно, всё вышесказанное о самостоятельности подростков не значит, что повзрослевшее чадо не ждёт от вас никакого участия в их жизни. Разумеется, ждёт, но только советов, а не категоричных указаний. Так вы можете и должны объяснить ему, почему считаете, что техническая профессия будет для него интереснее, чем попытка штурмовать эстраду. Но помните: подростку нужна возможность выбрать самому и при этом чувствовать за спиной надёжный тыл. Ведь он тоже не всегда уверен в правильности своих действий. Ваша задача — дать понять, что вы поддержите его в любой момент.

загрузка...

Оставить комментарий

Вы должны авторизоваться для отправки комментария.